Date: Thu, 4 Jul 1996 15:42:48 -0300 From: George Marconi de Araujo Lima Subject: piadas de portugues ################################################################ 01. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula pratica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comeca a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo! ####################################################################### 02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no maximo uns dois anos. ####################################################################### 03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia, um medico, amigo da familia, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xicara? ####################################################################### 04. - E o cumulo da sacanagem, voce sabe? - Nao. - Colocar um portugues numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto. ####################################################################### 05. Por que portugues usa caneta atras da orelha? - Pra fazer conta de cabeca. ####################################################################### 06. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco? - Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada... ####################################################################### 07. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando os destrocos, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao: " Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama". ####################################################################### 08. E o Manuel entra com tudo numa contramao. Da azar e e parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire! ####################################################################### 09. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela. ####################################################################### 10. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando: - Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem aparencia, totalmente insignificante... - Alto la! Se tu nao queres me agradeceire, va la. Mas tambem nao precisa ofendeire!... ####################################################################### 11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Nao e de admiraire. Eu tambem quase cai aqui! ####################################################################### 12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos... ####################################################################### 13. - Voce sabe porque portugues usa bigode? - Nao. - Pra ficar parecido com a mae. ####################################################################### 14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das tres rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro! ####################################################################### 15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limao depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limao, Manuel? - Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela agua quente do banho! ####################################################################### 16. O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, esta para comecar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como esta o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo! ####################################################################### 17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas de onibus e taxi costumam voar com seus veiculos.Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios! ####################################################################### 18. - O, Maria, estou a morrer de cansaco... Vim correndo atras do onibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais! ####################################################################### 19. O carro do Manuel enguica e ele vai com o filho cacula no mecanico. Apos verificar o motor do velho carro, o mecanico diz: - O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para tras e se altera: - Nao, senhoire! No garoto ninguem mexe! ####################################################################### 20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pinguim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que voce tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoologico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim - levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoco - e se surpreende: - O, Manuel! Aonde voce vai com o bicho! Voce nao o levou ao zoologico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Plycenter. ####################################################################### 21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atencao para a lanterna traseira: - Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando... ####################################################################### 22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Entao nao brinco mais! ####################################################################### 23. - Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou! - Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora? ####################################################################### 24. O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrao! Acorda! - O que foi? O que foi? - Esta na hora do senhoire tomar o remedio para durmire... ####################################################################### 25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fosforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "Nao funciona". Incredulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um... ####################################################################### 26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviaria o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire? ####################################################################### 27. A Maria vai ao medico: - Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeca. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baco. O que e que eu faco, o doutoire? - Porque a senhora nao experimenta dormir de brucos? - Porque, ai , me ataca o Manuel! ####################################################################### 28. O Manuel faz uma ligacao telefonica: - Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo Sao Paulo-Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Esta bem, muito obrigado! E desliga o telefone. ####################################################################### 29. - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito be, doutoire. So que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho que e por causa do acucar... - Acucar? - O senhoire nao mandou tomaire banhos de agua douce? Ora, pois... ####################################################################### 30. O executivo ja esta atrasado para pegar o aviao e toma um taxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire. ####################################################################### 31. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Apos muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador esta anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro! ####################################################################### 32. O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possivel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao possui capota, ora pois! ####################################################################### 33. A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha... ####################################################################### 34. Voce sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memoria. Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembranca. ####################################################################### 35. Pouca gente sabe, mas na epoca da Segunda Guerra os portugueses tambem construiram seus campos de concentracao. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermedio de gas. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas. - Como poderei morrer por intermedio de gas, se aqui tem tanta ventilacao? - Cale a boca e fique de pe em cima desse xis, marcado no chao. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gas se precipita do teto, em cima da cabeca do condenado. ####################################################################### 36. - Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para trocar uma lampada? - Nao. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lampada e os outros quatro rodam a mesa. ####################################################################### 37. O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estas a fazeire? - E que a danada esta enguicou e eu estou a veire se ela pega no tranco. ####################################################################### 38. - Comandante Manuel, o inimigo mandou um aviao de reconhecimento. - Entao, mande uma carta de agradecimento. ####################################################################### 39. - Voce e cego de nascenca? - Nao, senhoire. So da vista mesmo. ####################################################################### 40. O portugues nao aguenta mais ver o ingles contar tanta prosa a respeito das grandes invencoes de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Ate que o ingles mencionou o limpador de para-brisa. - Alto la! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um portugues! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O ingles apenas aperfeicoou a invencao do patricio, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro! ####################################################################### 41. O Manuel compra um acougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu acougue pegou fogo! - Ora, nao tem importancia. A carne esta na geladeira... ####################################################################### 42. Ai o Manuel vai no mecanico, de novo: - O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio nao esta bom. ####################################################################### 43. O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguem ja satisfeito, palitando os dentes, com discricao... Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimenta-lo: - E ai, Manuel? Esta sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca comi tao bem! So daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as maos, eu ja comi uns quinze... ####################################################################### 44. - Por que piscina de portugues tem agua azul? - Porque ele mergulha com a caneta. ####################################################################### 45. O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pe, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajuda-lo. O Manuel ve aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire! ####################################################################### 46. - Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faca o favor de vir apagar a luz. - Pois nao, patrao! E so o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo. ####################################################################### 47. O fregues entra no bar do Manuel e le o cartaz afixado na parade: " Pao simples: 5 cuzados. Pao com manteiga: 8 cruzados. Pao sem manteiga: 10 cruzados. Estranha e pergunta: - O Manuel, por que o pao sem manteiga nao custa o mesmo que o pao simples? - Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire! ####################################################################### 48. Ha 27 anos o Manuel so frquentava aquele restaurante. De repente, comeca a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua: - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeicoes nao lhe agradam mais? - Nao. Nao ha nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista. - Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire so do outro lado! ####################################################################### 49. Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, apos travar a porta. Com um pedaco de arame, atraves do vao de uma das janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operacao. E a Maria vai dando as indicacoes: - Mais a direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Apos retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu ja nao aguentava mais de caloire aqui dentro! ####################################################################### 50. O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Po, meu! Por que voce nao compra todas de uma vez? - Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!